Sabéis que ultimamente con el tema de los exámenes se me está yendo un poco bastante la pinza. En época de pandemia no iba a ser menos, y más teniendo en cuenta que tocaba poner un examen para poder repartir las matrículas de honor sin ninguna norma a seguir por la estricta y encorsetada guía docente.

¿Qué hacen Leonardo Di Caprio y enfermeras históricas míticas junto a influencers enfermeriles y presidentes de entidades que representan a las enfermeras en un examen? No lo sé, lo mejor es que lo descubras por ti mismo leyendo el examen a continuación. Y además, ¿por qué en una pregunta viene un número de teléfono? Imaginación al poder siempre! Os dejo a continuación el examen (el tiempo era muy limitado, en parte a propósito, así que no fue un examen nada sencillo).

EXAMEN CON HISTORIA Y, ¿POR QUÉ NO? ALGÚN TOQUE DE HUMOR

PREGUNTA 1. Año 2021. Se ha acabado la pandemia de COVID19 tras la creación de la vacuna y ya no se habla de nueva normalidad sino de «que asco de vuelta a lo de siempre» aunque al menos las mascarillas han dejado de ser un complemento obligatorio.

Te has apuntado a un congreso sanitario en otra ciudad y pasa a recogeros un autobús con más asistentes. Al entrar, te quedas anonadado de ver en el autobús la presencia de tantas personas importantes de la profesión, incluso algunas que creías muertas hace cientos de años. Tu compañero te pregunta ¿quiénes es toda esa gente que miras? ¿Han hecho algo importante? 

Une el nombre de cada persona de la profesión enfermera con aquello que la identifique (Florence Nightingale, Virginia Henderson, Manuel Cascos, Florentino Pérez Raya, Annette Kennedy, Rosamaría Alberdi, Carmen Ferrer, Marjory Gordon).

PREGUNTA 2. Tu amigo queda impresionado ante los cargos y los hechos de las enfermeras presentes en el autobús y como siempre fue de dárselas de listillo y mejor que nadie al sentaros te dice en voz alta (para que todos los escuchen): «Pues el otro día tuve un paciente en parada cardiorrespiratoria y al ponerle los electrodos yo solito diagnostiqué en el monitor del electro que tenía una fibrilación auricular.» 

¿Qué le contestarías?Seleccione una:

a. Cállate! Menuda barbaridad acabas de decir! Si está en parada cardiorrespiratoria no puede tener fibrilación auricular

b. Pffff menudo crack estás hecho!!! choca ese codo como en los viejos tiempos

c. Menuda tontería acabas de decir! que vergüenza! La fribilación auricular no se puede diagnosticar con un electro!

d. Ese es mi amigo! Siempre triunfado por sus pacientes. Aunque deberías haber dicho que salió de la fibrilación auricular gracias a que lo desfibrilaste.e. Sí, todo muy heroico pero supongo que antes le administrarías adrenalina ¿no?

PREGUNTA 3. «sí, sí, tú siempre teniendo que poner la puntilla a todo a lo que digo» suelta con cierto grado de indignación tu amigo. «A ver si eres tan listo como piensas y eres capaz de resolver esta situación que se me presentó en UCI el otro día» vuelve a indicarte a voces para intentar llamar la atención.

«Teníamos un paciente con una vía central de 4 luces al que teníamos que pasarle un concentrado de hematíes. En una luz tenía sedación, en otra nutrición parenteral, en otra noraadrenalina y en otra fluidoterapia junto con antibióticos«. 

«¿Por dónde lo pasarías tú o que harías eh?» Dice muy gallito…

Es tu oportunidad de lucirte!

PREGUNTA 4. Florence Nightingale, que esta en la fila de atrás y se ha cansado de escuchar vuestras disputas por ver quién deja en evidencia al otro os llama la atención. 

«Anda niños, dejaos de tanta batallita inútil y aprended a apoyaros más. A una guerra de Crimea os mandaba yo. Además las enfermeras podemos hacer muchas cosas pero si no investigáis sobre lo que estáis haciendo nunca cambiaréis el mundo» os dice mientras acaricia su candelabro. 

«A ver si sois capaces de decirme que checklist utilizaríais para cada uno de los siguientes tipos de estudios científicos» 

Tragáis saliva y…

PREGUNTA 5. «No os veo muy finos en investigación, tanto que os gusta vacilar de técnicas…que si a ese le cogía yo un 16 sin mirar…etc. Ya me habría gustado veros a vosotros idear un diagrama de la rosa en mis tiempos para compartir datos estadísticos. Espero que al menos sepáis de pruebas estadísticas» os dice Florence mientras tembláis de nuevo por ver qué se le ha ocurrido ahora.

«Si hicieseis un ensayo clínico aleatorio sobre la efectividad de una intervención enfermera para el tratamiento de las úlceras por presión y el resultado principal se basa en una variable cuantitativa continua y normal que queréis comparar entre el grupo de intervención y el grupo control ¿Qué prueba usaríais?«

«Madre mía, la que nos ha caído para el viaje«…pensáis antes de decir…(indicar solo el nombre de la prueba)

PREGUNTA 6. Cuando estáis empezando a colapsar por el interrogatorio de Florence el autobús hace una parada y suben dos personas más que os suenan demasiado.

«Foh, ya están aquí los influensers. Estos seguro que vienen invitados por Wetaca» grita la Henderson cuando ve entrar a Perdidue y Mi Enfermera Favorita en el bus.

No te vas a ver en otra así para darle un zasca a una enfermera histórica y le dices:

«¡Señora! que las redes sociales pueden ser muy útiles para las enfermeras porque nos sirven para….» (conteste en un máximo de 5 líneas)

PREGUNTA 7. «Señora me dice con esa desfachatez, tendrán poca vergüenza estos jóvenes...ya me contaréis si os estudian en las universidades en un futuro, já» le cuenta Henderson indignada a su acompañante.

«Pero si yo le admiro muchísimo y sus 14 son mi biblia pero mire cómo las redes sociales también pueden ser útiles para las enfermeras.» espere que le voy a buscar un artículo de Pubmed para que lo vea.

¿Eres capaz de encontrar el artículo de Pubmed ese de 2014 que nos pusieron en clase sobre el uso de las redes sociales en el aprendizaje de los estudiantes de enfermería? Te dice tu amigo dejándote el marrón a ti. Copia el título a continuación cuando lo encuentres.

PREGUNTA 8. Durante esa «trifulca» con Henderson no os habéis dado cuenta de que Perdidue y Mi Enfermera Favorita se os han sentado delante. Quedan muchas horas de viaje así que decidís pegar oreja porque seguro que están hablando de la gala de los premios Healthcare Creators del finde pasado y todo el salseo que ahí se cuece.

«¿Y qué hiciste en ese caso de UCI?» escuchas que pregunta Mi Enfermera Favorita.

«Pues le puse los citostáticos y los antibióticos por vía arterial como un campeón«. responde Perdi.

Miras a tu amigo mientras ves cómo un mito se te ha caído al suelo. Es tu momento de entablar conversación y dejar claro quién manda aquí. 

«Perdona Perdi, pero lo que acabas de decir es una barbaridad. La vía arterial en UCI solo se utiliza para…»

PREGUNTA 9. «Muy buenas, me alegro de que hayas detectado mi error. El profesor Urquiza me puso aquí para evaluar vuestros conocimientos y como de cotillas sois. Veo que ambas cosas sois de matrícula.» os dice Perdi. Así que antes de dejaros tranquilos y recomendaros que dejéis de escuchar conversaciones ajenas os lanzo la siguiente pregunta:

«¿por qué en pediatría la figura geométrica del triángulo les parece tan importante? Nunca me quedó del todo claro.» Os comenta Perdi.

¿Por que nos subiríamos a este autobús? pensáis antes de decirle que les parece importante por…

PREGUNTA 10. De repente se detiene el autobús y dice el conductor: «30 minutos de parada en Almuradiel. No baja del autobús a tomar bocadillo o café el que no me diga cuál es el nombre del instrumental quirúrgico que veis en la pantalla del bus«. 

Todo el mundo esta fuera así que decís un nombre a ver si cuela

PREGUNTA 11. Tu amigo ha acertado pero cuando tú te dispones a salir el conductor te para con la mano y te dice:

«¿oye dónde crees que vas? ¿te crees que no se que os habéis dicho la respuesta el uno al otro al igual que tenéis ayudantes en casa para el examen online? Si quieres salir dime el nombre de estas cosas raras que hay en la foto.»

Te entran los sudores de la muerte y dices…

PREGUNTA 12. No sabes ni cómo, quizás se deba a que se te ha pegado algo de la gente del autobús, pero has acertado y te ha dejado salir 😀

Vas corriendo a por un bocata de tortilla reseca que lleva 3 días en el mostrador antes de que pase más tiempo pero escuchas a alguien gritar «Socorro que alguien me ayude!!!!«

Intentas calmarte antes de ir hacia la zona y recuerdas 3 conceptos que te comentaron en su día y podrían venirte bien. Suelta cada palabra en su definición más adecuada. Urgencia, Complejidad y Gravedad.

PREGUNTA 13. Cuando llegas a la zona está llena de escombros que dificultan andar, hay varias personas heridas en el suelo por el desprendimiento de del techo y un mujer que grita pidiendo ayuda y que cuando ve acercarse andando al personal de la ambulancia que acaba de llegar empieza a gritarles «pero corred!!! míralos la parsimonia que me llevan!!! que se nos mueren!!!«

En ese momento te decides a defender a tus compañeros con tu don de palabra y le dices

«Señora el personal de emergencias no suele correr porque…«

PREGUNTA 14. El equipo de emergencias ha controlado la situación rápidamente y monitorizado a todas las personas pero hay algo que no te cuadra, uno de los hombres está en el suelo tiritando de frío (cierto que los 9 grados de temperatura exterior no ayudan mucho) mientras habla por teléfono con su mujer para explicarle la situación pero el electro muestra una clara fibrilación ventricular y nadie parece querer hacer nada

«Traedme el DEA!! corred!!! es una urgencias!» Gritas queriendo quedar de héroe.

«Madre mía las nuevas generaciones, que verdes vienen...» se dicen entre ellos el equipo de emergencias.

«A ver si eres capaz de deducir por que no necesita un DEA este señor a pesar de su FV anda» te dice la enfermera.

Intentas buscar la inspiración y dices…pues porque…

PREGUNTA 15. «Bueno más o menos has salvado tu heroico error, por ahí te vas a librar...»te dice la enfermera. 

CODIGO ICTUS! se oye por su móvil al que acaban de llamar. Acudan a la calle SISEP numero 420 horas.

Lo siento, tenemos que dejaros ya que la situación está controlada. 

¿Código Ictus? ¿Cuál era el procedimiento de actuación ante ese código? Madre mía cuando empiece la semana que viene en urgencias mi sustitución de una semana… 

Tú amigo, que te ha visto cara de poker, te dice

«Venga! Inténtalo! cual sería el procedimiento a seguir!«

PREGUNTA 16. Tras el ridículo que acabas de hacer, por suerte nadie te conocía salvo los integrantes del bus, y tampoco los volverás a ver, decides volver al bus antes de que puedas meter otra vez la pata. 

Al sentarte ves que hay dos nuevos integrantes, que por lo visto estuvieron presentes durante la redacción de la declaración Alma-Ata sobre la Atención Primaria de Salud.

«Mira ya te lo dije que el individuo es lo principal en la atención primaria, por mucho que firmase aquella dichosa declaración. La familia y comunidad tienen su importancia, pues claro que sí. Pero lo más importante en primaria es y será siempre el individuo«

El profesor que llevas dentro no te deja callarte por mucho que esté quedando regular hoy y decides indicarles que es lo más importante en atención primaria.

«a ver señores! discrepo! lo clave en primaria es…»

PREGUNTA 17. Al que me vuelva a decir que en los congresos se divierte uno…menudo viaje inolvidable…ni los exámenes del Urquiza eran tan agobiantes… espero que al menos este congreso me sirva para la bolsa del Servicio Andaluz de Salud…llevo ya 5 pósters este año y traigo otros 5 a este congreso.

Tu amigo te mira y te dice…

¿El máximo de pósters al año en la bolsa eran 15 no? Solo faltaría que esto no nos sirviese para nada. 

PREGUNTA 18. Por fin llegáis al congreso y no te lo puedes creer. En la puerta de acceso está Leonardo Di Caprio con un boli en la mano. Cuando vas a entrar te frena y te dice.
«A ver, soy un lobo dueño de numerosos hospitales. Creo que voy a recortar en enfermeras. Sinceramente, no tengo muy claro que hacen«

¿Cómo le vendes el boli (las enfermeras, a todo un lobo de Wall Street)? ¿Qué hacemos? Todo tuyo, 10 líneas. Poca palabrería y mucha calidad en el contenido.

PREGUNTA 19. Le has hecho a Di Caprio la venta de tu vida y te ha dejado pasar. Cuando entráis en el Hall veis a una profesora que acaba de recibir un premio a su carrera académica e investigadora. La veis tan feliz qué os planteáis si eso de ser profesor e investigador en enfermería podría ser bonito.

Tu amigo te pregunta…¿oye cómo se hacía para poder hacer carrera investigadora y académica en enfermería? Se que el Urquiza comentó algo en su día pero yo estaba poniéndole filtros de Instagram mientras lo contaba en la videoclase. 

Jajajaja tú siempre igual le dices. Pues tienes que…(10 líneas máximo)

PREGUNTA 20. Te plantas frente al público dispuesto a hablar pero te ha surgido una duda de última hora y el navegador web del móvil no te funciona.

Pero a veces, como enfermera, lo mejor es ser equipo, conocer tus limitaciones, ser humilde para preguntar y tener el WhatsApp de quién sabe la respuesta a tus dudas.

Si quieres saber las 3 letras correctas de esta respuesta manda un WhatsApp pidiendo ayuda al Profesor al 636…

Suerte ENFERMERA 😀

Y HASTA AQUÍ LA HISTORIA! ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO Y SI QUERÉIS DEJAR UN COMENTARIO ES BIENVENIDO 😀